第四部 流连忘返处（第8/12页）

或者我是嫉妒他的家庭，嫉妒他为自己成就的人生，嫉妒那些我从未分享也不可能了解的事物。他渴望过、爱过、失去过的东西，失去这些东西曾经打垮他，但这些东西出现在他的生命中、当他拥有这些东西的时候，我并未在场见证，也一无所知。他获得这些东西的时候我不在场，他放弃这些东西的时候我也缺席。或者其实更简单?我是来看我对他还有没有感觉，是否仍怀着什么情感?问题是，我也不希望还有任何东西继续存在。

这些年来，每次想到他，我就想起B城，或我们在罗马的最后几天。一切都导向两个场景:附带痛苦的阳台、灵魂圣母教堂路:那个他用力把我压在古墙上亲吻，让我缠着他的腿的地方。每次回罗马，我都会回到那里。对我来说，过去还活着，仍然回响着完全属于当下的声音，仿佛从爱伦·坡故事里窃取出来的心脏仍在古老的石板路下跳动，提醒我，我在新英格兰住过一段时间，与他距离不过五十里路，却继续想象他困在意大利某处，不真实而有如幽灵一般。他住过的地方也同样令人感到单调乏味。每次我一去想这些地方，这些地方也会立刻浮动、漂离，同样不真实而如梦似幻。然而，结果看起来，不仅新英格兰的城镇生气勃勃，连他也是。多年前，无论他结婚与否，我都能轻易把自己赖给他——除非，抛开表象，其实我自己才是那个不真实而有如幻影的人。

或者我是抱着更为卑鄙的目的而来?为了发现他独居，等着我，渴望我带他回B城?是啊，我们俩装着同一副人工呼吸器的人生正等待我们终于相遇、重登皮亚韦纪念碑的时刻。

接着我这么说:“真相是，我不确定我能够毫无所感。如果我要见你的家人，我宁可不要有任何感觉比较好。”接着是突如其来的沉默。“或许事情一直没有过去。”

我说的是实话吗?或者因为当时紧张棘手的气氛，让我说出我从来不会对自己承认，也仍然无法保证全然是事实的话?“我认为事情还没过去。”我重复道。

“所以。”他说。他的“所以”，是唯一能为我的不确定下总结的词语。但或许他也有“所以呢”的意思，仿佛质疑经过这么多年仍然想要他，有什么好震惊的。

“所以。”我重复道，仿佛谈一个爱小题大做的第三者那反复无常的痛苦和悲哀，只是这个第三者恰巧是我。

“所以，这是你不能来我家喝一杯的理由?”

“所以，这是我不能去你家喝一杯的理由。”

“真是个呆头鹅!”

我完全忘了他的口头禅。

我们抵达他的办公室。他把我介绍给两三位刚好在系上的同事，他对我了如指掌，令我意外。他什么都知道，对于最近、最微不足道的细节都了解。从某些事情看来，他一定挖掘过一些上网搜寻才找得到的消息。这一点令我感动。我曾经想当然地认为他完全忘记我了。

“我想给你看一样东西。”他说。他办公室里有张皮质大沙发。奥利弗的沙发。所以，这里是他坐下来读书的地方。文件散落沙发各处、地板上，只有条纹大理石台灯下角落的座位除外。奥利弗的台灯我记起在B城时，他把床单铺在地板上的样子。“记得吗?”他问。墙上挂着保存不佳的彩色复制裱框画，是留胡须的密特拉像湿壁画。去圣克雷芒教堂的那个早上，我们各自买了一幅。我已经好久没看过我那一幅。旁边的墙上有一张裱框的莫奈崖径。我立刻认出来。

“这本来是我的，但你拥有它的时间远远超过我。”我们曾经彼此相属，但因为距离如此遥远，如今已经属于其他人了。对于我们的生命，唯有擅自占用者才是真正的债权人。

“关于这张明信片，说来话长。”我说。

“我知道。我拿去重新裱框时看过背面的题字，所以现在你也看得到明信片背后的字。我常常想起这个叫梅纳德的家伙。有朝一日请想我。”

“你的前辈。”我这么取笑他。“不，不是那回事。未来你会把它交给谁?”

“我曾经希望哪天我其中一个儿子来实习的时侯，让他亲自来拿。我加上我的题字了，但你不能看。你会在这里逗留吗?”他边穿雨衣，边改变话题间道。

“会，停留一晚。我明天早上在大学跟人有约，然后我就离开了。”

他看着我。我知道他在想圣诞假期的那一晚，他也知道我明白。“所以你已经原谅我了。”