第一部分 病态恋（第15/17页）

Wendy在意识恢复正常状态后，动容地说：“这么多年来，原来我困在这个局内，从来没有想过家人的内心是这样想的。我以前想也没想过，他们原来是那么无助和孤寂。我一直怪他们，却没有走进他们的世界。我太大意、太自大了。啊，现在像拨开了愁云一样，感到很平静。”

Wendy的问题看上去很复杂，但其实和很多人的忧虑一样，打不开心窗，看不透自己和别人的困局，只从表面的行为判断对方和自己，觉得世界是一潭死水，不会变好，没有希望，只能在死亡边缘挣扎。原来，死结从来都系在自己心里，只要正面面对，就别有天地。三个月后，她高高兴兴地告诉我她要结婚了。“早已准备好了，我不再害怕。”

学习宽恕放弃仇恨　Case 9.被继父侵犯母亲仇视

伤害自己的不是性，也不是男性，而是对伤害的迷信，和对爱的信念不够。

｜Lillian｜24岁｜售货员｜

宁愿一个人，不相信爱

我已经二十四岁了，没有谈过恋爱，拒绝追求我的男人。我讨厌男女关系，不希望组织家庭，我甚至计划不结婚，一个人活下去。

朋友都劝我不要太执着，人一生很难过，找个伴相依，不会那么寂寞。我却觉得很厌烦。所有关系都是惹麻烦的，虽然有人关心是好事，但每个人的行为和动机都是有附带条件的，哪有纯粹为爱付出的理由？即使是亲人，也会因为利害冲突而反目成仇。人情冷暖，我可以一个人照顾自己的话，犯不着要牵连另一个人，更何况，他本来就是个陌生人。

说到底，我不相信爱。

也许是我的成长背景导致我有今天的想法吧！我不否认这点。我生长在一个单亲家庭，六岁开始便一直和妈妈住。爸爸是抛弃了我们，还是有其他原因，我从来都不知道。妈不说，我也不问。很小我便明白一点：亲人也可以没有缘分，成长的条件就是伤害。

后来妈妈改嫁，家里便多了一个继父，一个我不认识、对他没有感情的男人。

继父对我还算过得去，而我对他颇冷淡。我怎么也无法说服自己这就是我的爸爸。他只是个妈妈糊里糊涂弄回家的男人罢了！我看不出他哪里好。他经常无班可上，待在家里无所事事。偶尔喝醉酒回家，妈妈不在我便觉得很不自在。我不喜欢和陌生男人共处一室，尤其不悦被他用不检点的眼神上下审视。

被继父侵犯却被妈妈仇视

我的预感没有错，一开始我便觉得继父有点不检点。妈妈还当他是宝，他却经常背着她向我诉苦，说我妈妈脾气不好，不够温柔，说我比妈妈温柔，应该会是个好太太。我讨厌听他说这些话，我不认为作为继父应该对继女说这种不三不四的话。我会一声不吭地返回自己的房间不理他。

没想到，噩梦终于来了。十年前的一个晚上，发生了不幸的事情。那夜，醉酒的继父闯入我的卧室，那时已经是晚上十一时。妈妈上夜班要晚归，我正准备上床睡觉，他没有叩门便闯进来，一看便知是醉酒。讨厌，我大声叫他出去，他却猛然抓着我的胸，在我身上上下其手，我被他卑劣的手非礼了。我试图反抗，可是没用，他的气力大，酒后乱性，正准备扯掉我的衣服和内裤。我狂叫，他掩住我的嘴。在我感到绝望时，在他正要强奸我之前，幸好妈妈及时回家。她看到此情形，愤怒地把他赶走，他似乎有点酒醒，却没有解释的余地。妈妈凶得要把他杀掉的样子，我现在还记得很清楚。他从此再没有回家。那夜是我最后一次见他，也庆幸不用再见到他了。

我吓坏了，还以为可以从妈妈那里得到一点抚慰，我抱着她痛哭，不料她却把我推开，狠狠说一声：“前世作孽！”居然自己走进房间不理我，把衣衫不整、满脸泪痕的我丢下不理。这是我的妈妈吗？她怎可以这样对待刚被性侵犯的女儿呢？虽然她没有说出口，我却意会到她心里原来是在责怪我，认为是我的缘故，丈夫才会放肆乱性。

我巴不得报警把那个男人拉去处死！但我对妈妈感到更失望。我没有做错事，没有勾引继父，事实是我被他性侵犯了，受害者是我，不明白为何妈妈会这样对我。那个男人是她带回家的，是她看上并且下嫁的垃圾，我可没有赞成过。我知道她仇视我，认为我是拆散她和丈夫的女人。我感到极度无辜，也十分哀痛。

妈妈将婚姻失败归咎于我

我的身心受到极大的伤害，被继父侵犯的记忆经常向我袭来，叫我害怕黑夜，害怕一个人在房间，害怕看到醉酒的男人，甚至害怕在街上看到跟他样子、身材差不多的男人。有位老师长得和他很相像，我为了逃避他经常逃课，结果在学校社工的调解下我才把这件事说出来。那已经是几年后的事了。没有人可以帮助我，我只好等待长大和独立，我要离开抛弃我的妈妈。