第三部分 性困局（第26/27页）

“两年前，在工作中碰到一个中学同学，他来我公司开会，事后我和他聊了一会儿，觉得大家都成熟了，十多年没见很兴奋，他有未婚妻，看上去不像是专一的男人。我不喜欢这个类型的男人，可是，那夜我无法解释地欲望涌现，不想一个人，结果贪图方便，给他打了电话，说了暧昧的话，引他来我家。其实我只是那一刻很需要一个男人罢了。他来了，我不知所措，没话找话谈，感到有点尴尬，他却是情场老手，靠得很近，一下便吻住了我，然后脱掉彼此的衣服。事后我觉得很荒谬，我不想爱上他，欲望和理智却在打仗，我的迷乱是最后失败的见证。”

“然后是公司里的一个小男职员，我一直视他为弟弟般闹着玩，半年前失恋那天，他加班，我不想回家，两个人就在公司里聊起来。我忍不住哭了，很伤心，他抱住我安慰我，就这样我索求他的吻，我们就在公司里做了第一次。我是很希望能爱这个小男生的，他给我亲人的感觉，是我最需要的感情。他说他从没有跟女人这样乱搞过，他是被我打动了，很想安慰我、保护我，他也用心努力地去爱我。我们秘密地谈了半年，我很努力地为他着想，包容他的幼稚，盲目地接受彼此在性格、年龄、学历上的不般配。我们有冲突时，总将做爱作为逃避面对问题的手段，以为做了爱便能解决问题。结果，他以压力太大为由辞了职，断然和我分手。因为他，我开始严重失眠，直到今天。”

乞爱过后的心痛

“没有男人的时候，我一个人自慰，高潮过后空虚得想死，哭成泪人，心在抽痛。为什么会这样呢？唉，我很容易跟人上床，然后关系很容易散。问题是，我很想抓住一个人，最容易的是和他先上床，然后再发展下去，可是，男人有了性便不想再发展，我却借性来发展爱情，我以为上了床便有感情基础，可以发展爱。我会爱上和我做爱的男人，我一心希望爱他，整天都想他，每一分钟都为他分心，每一刻都想在一起，每夜都要他陪我，做一切都为了令他开心，喜欢和我在一起。很快，爱便变成了折磨，在他对我说无法承受前，我已经感觉到分手在即的凶兆。”

“试过像只狗一样乞求爱。对方不爱我，我却爱了他很多年，是大学的同学。他已婚，我寂寞时还是忍不住给他打电话，希望见面。我明知道他会见我，因为我是他最理想的婚外情伴侣，不用负责任，错都在我处，甚至开房的钱也是我付的。完事后看他满足得意地说有事要先走，房门一关上，我便哭得死去活来，痛恨自己无用，然后强装潇洒，到大堂退房结账，心还在滴血。”

怕孤独，活在过去的痛苦中

“我很怕孤独，很需要男人的爱，即使他不爱我，我也不想让他离开抛弃我。我自小怕被人抛弃，出生后便被父母抛弃，推给祖母带大。直至十岁时祖母死了，他们才把我接回去。我觉得自己像个孤儿一样。祖母很宠我，她是我儿时重要的精神支柱，她就是我全部的爱。现在我还是经常梦到她要离开我，在梦里哭得死去活来，醒来情绪跌落到谷底。那个时候身边没有一个人的话，我会想寻死。”

“我和父母的关系很恶劣，他们对我不好，父亲曾经性侵犯过我，母亲为此想赶我走。每每想起，胃便抽痛，又想狂吃。上大学后，我便不再和他们同住了，自力更生，很少和他们联络，我对他们是极度冷漠的，甚至他们死了我大概也不会流一滴眼泪。其实我一直想原谅他们，不然我会一直生活在仇恨的阴影里无法释怀，可惜我做不到。然后，我信了上帝，希望得到平静，可惜，越是希望从神那里得到安慰，越是害怕最后连神也抛弃我。我不明白，为何爱会那样痛苦？我一直希望父母有一天会爱我，我一直相信上帝的爱是充盈的，会令我不再害怕，可是，我还是害怕。”

“其实我知道，人从来都只能靠自己，但我做不到。”

“每次在感情上跌一跤时，我会马上回忆起童年的不快，父母对我的狠心，觉得自己是受害者，很惨，生活没有方向，人生不知所谓，生无可恋。恋爱甜得再刻骨铭心，最终只会是同样程度的伤害，越爱越怕，越怕越无信心。已经快三十岁了，感情还没有着落。长期情绪困扰令工作表现每况愈下，恐怕已到危机边缘。我的工作压力很大，为了保持专业外形，怕变肥，暴食过后必须抠喉呕吐，然后后悔，责怪自己。”

“没有动力和生趣的孤独人生，才活了二十多年，还能怎样挨下去呢？”

“我一直希望祖母未死，遗憾未能在她临终时在她身边陪她走最后一段，觉得自己很无用，我是无脸见她才不去死。整个人生像永远摆脱不了过去的阴影，其实我一直活在过去，有快窒息的感觉，很想得到解脱。看过你的书和专栏，给我很强的正面能量。我不想继续这样活了，请你救救我。”