笔　记（第19/29页）

时间一定将近六点了。我腿上的神经绷紧了。我意识到，这是我以前对苏格大娘说过的“家庭主妇病”在作怪了。这种紧张感一出现，就意味着安宁已离我而去，身上的电源已经打开：我必须给简纳特穿衣服，让她吃早饭送她上学，给迈克尔弄早饭，不忘记自己也吃些早点，等等。随着这一毫无意义但又显然不可避免的紧张感的出现，怨恨的闸门也随之打开。怨恨什么呢？不公平！我不应该把那么多时间花在琐碎的小事上。怨恨逐渐集中到迈克尔身上，尽管凭理智我知道这与迈克尔并无任何干系。然而，我还是要怨恨他，因为他们这班男人就是整天这样过日子的：身边有秘书、保姆和为之服务的各种各样的女人，这些人替他们承担了生活的重荷。我竭力想放松自己，关掉这股电流，但我的四肢已开始疼痛，我必须翻一翻身。隔墙又传来一阵响动——简纳特醒来了。几乎同时，迈克尔也翻了个身，我感到他顶住了我的臀部，正在勃起。怨恨之心终于有了着落：当我强打起精神，正留意起简纳特的动静时，他却偏偏选择了这个时刻。这时我的怨恨已不仅仅针对他。很久以前，当我拜访苏格大娘时，我就有了这种怨恨，这种愤怒，但它不是针对某个人的。这是我们这时代妇女的通病。我每天都能从她们的脸上，声音中，或者从她们寄给杂志社的信件中发现这一点。不公平是一种非人格化的毒素，做女人的都怨恨它。那些不知道它的非人格化性质的不幸妇女总是把气出在她们的男人身上，而像我这样的幸运者则与之作斗争。这是一场十分累人的斗争。迈克尔半睡半醒，从背后占有了我，动作很粗野，让人喘不过气。他的占有是非人格的，因此我也就没有像他真正爱上安娜时那样作出响应。再说，我的心思有一半花在另一件事上：如果我听见简纳特轻轻的脚步声从门外传进来，我必须起床走出去阻止她进来。七点钟以前她从来不进我们的房间，这已成了规矩。我估计她不会进来，但又不得不提防着。当迈克尔紧紧地抱住我，把我整个儿占有时，隔壁的响声在继续。我知道他也听到了这声音，对他来说，这种使我担惊受怕的占有构成了他的乐趣的一部分。那个简纳特，那个年仅八岁的小女孩，一半代表了女人——即那些他为了跟我上床而不得不抛开的女人——另一半代表了孩子，真正意义上的孩子，他确信自己有权利我行我素，用不着顾忌一个孩子的存在。提到他自己所生的孩子时，他总要爆发出一阵既爱怜又放肆的哈哈大笑；而对于我那位近在咫尺的孩子，他不会让她骗走他的自由。当我们的事干完以后，他说：“安娜，我想你这下该打算丢下我去照顾简纳特了吧？”他的声音听起来就像是个因母亲要照顾小弟弟小妹妹而受到冷落的大孩子。我笑着吻了吻他。尽管突然间我已变得怨气冲天，但我仍咬紧牙关不让自己把话说出来。像往常所做的那样，我克制住自己，心里一边在想：如果我是个男人，我也会变得像他那样的。作为一个母亲，我需要克制与约束，我强烈地意识到这一点，因此，我不能自以为是，相信自己真成了一个男人并不愿自我约束时，我会跟别的男人有什么不同。然而，当时我却很不情愿地披上披肩去看简纳特，心中的怨恨就像一股毒水在喷涌。尽管她尚不晓事，但我在去看她以前还是赶紧洗了洗自己的大腿，以免性的气味使她感到困惑。我喜欢这气味，很不情愿把它即刻洗了去。但我又不得不洗了它，这使我的心情变得更恶劣了。（我记得当时曾这样想过：我一直得刻意检点自己的行为，这使我的情绪坏到了极点；而平时我不会那样子。）然而，当我随手带上简纳特的房门，看见她披散着鬈曲的黑发，脸色苍白地微笑着坐在床上时，我的怨恨即刻在责任心的感召下化解了，并很快转化成一种爱怜之情。时间已是六点半，小房间里很冷。简纳特的窗口仍然挂着湿漉漉的水珠子。我打开取暖器；她坐在床上，身边堆着五颜六色的连环画，一边看着我是否会像往常那样为她料理好一切，同时又念书给她听。我的形象在爱怜中缩小了，变成了又一个简纳特。取暖器金灿灿的火光像一只巨大的眼睛。窗户大开着，什么东西都能从那里钻进来。一股灰白的、不祥的光辉在等待着太阳：不管它是魔鬼还是天使，都将把这场大雨驱逐。我又回到了安娜的本相：我看见了简纳特，一个坐在大床上的小女孩。一列火车开过，墙壁在微微颤抖。我过去吻了她，并闻了闻她那暖烘烘的小身体，头发，以及被被窝捂热的睡衣所散发的宜人的气息。她的房间开始暖和起来了，我于是进入厨房给她弄早饭——麦片、煎蛋和蔬菜，并把它们盛在一个托盘上。我把托盘端进房间，她坐在床上吃早饭，我则在一旁喝茶、抽烟。屋子里死一般的寂静——摩莉还要再睡上两三个小时才醒来。汤姆昨晚带了个女友很迟才回家。他们一定还在睡觉。听得见墙那边有婴儿在啼哭。我觉得这是一种延续，我从此可以退下休息了。简纳特以前也是那样哭叫的。这是一个吃饱了奶、正准备入睡的婴儿所发出的心满意足的哭叫。简纳特说：“为什么我们不再生个孩子呢？”她经常提这样的问题。我说：“因为我没有丈夫，要想生孩子你必须有个丈夫。”她问这个问题一半出于她希望我再生个孩子，另一半则想证实一下迈克尔的身份。她接着问：“迈克尔在这里吗？”“是的，他在，还在睡觉。”我以肯定的口吻说。我的话使她放宽了心，继续吃她的早饭。房间这时已变得很暖和，她穿着白色的睡衣下了床，显得很脆弱。她搂住我的脖子，来回摇动着唱了起来：乖乖，睡吧，乖乖。我也摇动起她的身子，跟着唱了起来——我把她当做婴儿来看待，好像她就是墙那边那个我并不想再生的婴儿。她随后突然放开我，我觉得自己就像一棵被重力压弯的树反弹了起来。她一边穿衣一边唱，依然睡眼惺忪，依然安静懒散。我在想：这种懒散她还可以保持若干年，然后就会有压力，必须对自己说：再过半小时左右，我就得去煮土豆，然后列出购物单，再记住换一换衣领……我很想保护她，不让她有这种压力，至少延缓这种压力的到来。接着我又对自己说：我什么也保护不了她，实际上是安娜需要保护安娜自己。简纳特慢慢地穿上衣服，嘴里喋喋不休地说着话。她很像一只在阳光下轻歌曼舞的懒蜜蜂。她穿一条红色的短裙，一件深蓝色的紧身衣和一双深蓝色长袜子。一个漂亮的小女孩。简纳特。安娜。隔壁的婴儿睡着了；这婴儿给这里带来了一种令人心满意足的寂静感。除了我和简纳特，所有的人都还在睡。这是一种非同寻常的亲密感——这种情感始于她诞生的那一天，产生于这座城市进入梦乡而她和我独醒之时。这是一种充满温情、慵懒和亲善的快乐。在我眼中，她是那么脆弱，我真想伸出手去扶她，以免她迈错了步子，或做出某个粗心的举动。但同时她又是那么强大，我觉得她简直就是神圣的。因为有这个奇迹般的、不确定的、超越死亡的不朽人物的存在，我脑子里又有了跟迈克尔睡觉时的那种感觉：我真想洋洋得意地大笑一场。